Rapido antes q começe...

O marido chega em casa:-Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!!Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.O cara terminou a segunda lata e disse:- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!E a mulher, revoltada:- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras!-Pronto... COMEÇOU!!!

Algumas duvidas sobre a cerveja....

1- A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2- O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3 - CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
4- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que, na blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5 -CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6 - A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7 -A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9 - A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

Isso que é marido honesto....

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado. Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe: - O que é que a senhora roubou? Ela respondeu: - 1 Lata pequena de pêssegos. O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu: - Porque estava com fome. O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata: - Tinha 6 pêssegos. O juiz então disse: - Vou mandar prende-la por 6 dias,1 dia por cada pêssego. Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido... O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer. Então o marido disse: - Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Pra q brigar?? ashuashuahsuahsuahusa...

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:- Mas vocês nunca discutiram mesmo? - Não. - Como é possível isso acontecer? - Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos,nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um. Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei: - 'Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?' A minha esposa olhou para mim e disse: - Um. Depois disso, nunca mais discutimos...

Loirinha inteligente....

Uma 'loira' chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.Então, ela ligou para a recepção e reclamou.- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam.- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto,eles irão embora.Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.E o atendente:- Mas o que foi agora?Ela responde:- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

Isso que é brasileiro....

Num elevador estavam um Argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o elevador parou. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois, novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando:A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.O BRASILEIRO: 'Hahaha... Beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da $#@&!